Ikea73.ru

IKEA Стиль
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как говорить «Нет» ребенку — Что и как можно запрещать

Как говорить «Нет» ребенку — Что и как можно запрещать

Вседозволенность и отсутствие каких-либо правил в жизни ребёнка способствуют тому, что в будущем он рискует стать самоуверенным человеком. Но самоуверенность в данном контексте идёт далеко не на пользу. Человек бессознательно преподносит себя как всесильного: берёт на себя слишком много, оценивает свои способности слишком высоко, даёт обещания, которые не может выполнить, и часто пытается всем помочь.

Дети, не знавшие ограничений, столкнутся с ними во взрослой жизни, но воспринимать их будут болезненно. Дело в том, что уверенность, в отличие от самоуверенности, включает в себя здоровую самокритичность, умение оценивать собственные поступки и брать на себя ответственность. Именно поэтому разумные ограничения и запреты ребёнку полезны.

Какое значение имеет слово «нельзя»

В возрасте 6–8 месяцев малыш слышит своё первое «нельзя». Родители уже не могут контролировать все действия ребёнка, который научился ползать и активно исследовать обстановку. Поэтому они вынуждены говорить «нет». Однако запрещать стоит только в случае, когда действие угрожает его безопасности или безопасности окружающих. После трёх лет, когда малыш уже понимает разницу между рисованием в альбоме и на обоях, запреты можно конкретизировать.

От количества запретов зависит личность ребёнка в будущем. Безусловно, ограничения должны присутствовать в жизни ребёнка, но злоупотреблять ими не стоит.

Для чего нужны запреты

Правила играют важную роль в развитии ребёнка, так как он постоянно сталкивается с чем-то новым в окружающем мире и нуждается в структурировании информации. Ограничения вносят в мир ребёнка надёжность и стабильность. И родителям необходимо запрещать детям делать некоторые вещи, чтобы со временем они могли запрещать их себе сами, научились отвечать за свои поступки и привыкли к самоконтролю.

Существует мнение, что запреты ограничивают свободу. Но вряд ли кому-то понравился бы мир, в котором повсеместная вседозволенность — это норма. Люди свободны как раз благодаря тому, что знакомы с правилами, по которым строится жизнь в обществе. Ведь запреты помогают регулировать отношения между людьми в обществе, помогают мирно существовать и общаться.

Как правильно запрещать

Не запрещать слишком много

Можно запрещать ребёнку играть в компьютер, пользоваться смартфоном, общаться с нежелательными друзьями или гулять без взрослых. Но следует помнить, что такие запреты только разжигают желание. Будучи совершеннолетним, ребёнок с лихвой обеспечит себе всё то, чего был лишён в детстве.

Если же речь идёт о действительно рискованных вещах — алкоголе, курении или запрещённых веществах, — надо не запрещать, а учить, как противостоять искушению и эффективно отвечать тем, кто предлагает попробовать всё это.

Запрещая ребёнку, запрещать и себе

Нарушая запреты, дети иногда просто копируют поведение взрослых, которые говорят одно, а делают другое. Фундаментом воспитания как раз является родительский пример. Если папа запрещает смотреть мультики больше 30 минут, а сам не отрывается от телевизора, ребёнок будет бунтовать — открыто или тайно. Дети гораздо лучше воспринимают форму «мы этого не делаем», чем «тебе нельзя».

Избегать запретов на эмоциях

Всегда стоит помнить, что запреты должны быть правилами, а никак не произволом или выплеском эмоций. Например, ребёнок увлечённо играет, покрывая всю квартиру игрушками: здесь у него космостанция, там база инопланетян, а тут стоянка кораблей. Родитель может любоваться плодами воображения малыша и давать только один запрет: оставлять все игрушки на полу на ночь, не убрав их на место. Но в какой-то день родитель приходит с работы уставшим и наступает на какую-то игрушку. Тут сразу же начинаются крики и обвинения в сторону ребёнка, что вокруг бардак, все игрушки надо собрать немедленно и вообще ему можно играть только в одном углу своей комнаты. Это не запрет, это — эмоциональный всплеск.

Справляться с раздражением лучше без ребёнка. Затем, успокоившись, подумать, что именно надо запретить, насколько это важно для членов семьи и ребёнка, и только потом вводить новое правило.

Доступно объяснять запрет

Маленькие дети не могут понять некоторых правил. Поэтому следует несколько раз дать упрощённые объяснения и удерживать от опасных вещей силой. Например, ребёнок не понимает, почему нельзя играть с розеткой в стене. Можно объяснить, что в розетке есть электричество — такой своеобразный огонь, который делает очень больно. С возрастом малыш сам всё поймёт. В дальнейшем следует просто кратко напоминать, что «так мы не делаем».

Что нельзя запрещать детям

Проявлять свои чувства и эмоции

Дети переживают всё более эмоционально, чем взрослые. Поэтому если ребёнку грустно и он плачет, не надо стыдить его за это. Важно помочь ребёнку разобраться в чувствах. Таким образом, в будущем он не будет держать в себе свои переживания, а сможет прямо говорить о них с близкими людьми.

Задавать вопросы

Нет ничего плохого в том, что ребёнок постоянно задаёт вопросы. Он развивается, взрослеет, познаёт окружающий мир. Если не хочется, чтобы у малыша пропал интерес к познанию и снизилась самооценка, то от фраз вроде «Замолчи, не приставай с вопросами» стоит отказаться.

Делать что-то самостоятельно

Личное пространство нужно как взрослым, так и детям. Поэтому если ребёнку хочется сделать что-то самостоятельно без участия родителя, пусть делает. Запрет на деятельность без присмотра обесценивает самостоятельные открытия. Как итог — ребёнок вырастает в безынициативного человека.

Читайте так же:
Кардиальная розетка сомкнута не полностью

Распоряжаться собственными вещами

У ребёнка есть полное право распоряжаться своими вещами так, как ему угодно. Можно подсказать малышу, как лучше использовать их, но в итоге выбор всё равно остаётся за ним.

Отказывать

У ребёнка есть своё мнение, и он такой же полноправный член семьи, а не подчинённый. Когда родители запрещают ребёнку говорить взрослым «нет», они нарушают его личностные права. Лучше найти способ договориться или объяснить, почему ребёнку надо сделать то, что ему не хочется.

Бояться

Бояться — нормально. Взрослея, все дети чего-то боятся: темноты, стоматолога, незнакомого родственника, животных и так далее. Родителям следует поддерживать и подбадривать малыша в ситуациях, когда он напуган. Но не стоит говорить «Не бойся!», «Давай, смелее!», а лучше сказать: «Давай вместе!»

Иметь секреты

Чтобы ребёнок продолжал доверять родителям, не стоит рассказывать другим родственникам или друзьям тайны, которыми он поделился. Также не стоит читать личные дневники, а уж если получилось так, что пару страниц вы всё-таки прочитали, ни в коем случае не ругайте ребёнка за написанное. Это его секреты, и за них нельзя наказывать. Если же показалось, что у ребёнка какие-то проблемы, лучше попробовать издалека начать говорить с ним о том, что происходит в школе, во дворе, в семье.

Злиться или завидовать

Чем младше ребёнок, тем меньше у него сформирована сила воли (или совсем не сформирована). Нельзя называть негативные эмоции, который проявляет ребёнок, плохими. Лучше научите ваше чадо адекватно проявлять те самые эмоции.

Ошибаться

Ошибки — это опыт. Ошибаться свойственно всем: и взрослым, и детям. Но именно от реакции родителей на промахи своих детей будет зависеть, каким именно окажется этот опыт: позитивным или таким, что будет страшно ошибаться снова.

Не доедать

Классическая ошибка родителей — заставлять доедать, даже если ребёнок говорит, что наелся. Но лучше сделать так, чтобы ребёнок успел проголодаться. Например, обеспечить ему активную прогулку.

Как работать с негативной реакцией на запрет

Существует несколько видов детских реакций на запреты:

Плач, злость, протест. Эта реакция естественна для ребёнка, который не получил то, что хотел. Родителям необходимо выдерживать такие реакции и правильно реагировать на них. К примеру, можно сказать ребёнку: «Я понимаю, что ты огорчён из-за того, что…» Обозначение и принятие чувств ребёнка поможет ему легче перенести запрет.

Манипуляция. С помощью неё ребёнок пытается добиться желаемого обходными путями, уговорами или шантажом. Поддаваться на провокации не стоит, иначе эта модель поведения закрепится у ребёнка как успешная.

Какой бы ни была реакция малыша на запрет, нельзя оставлять его со своими переживаниями наедине, если он сам этого не хочет. Маленького ребёнка следует отвлечь, переведя его внимание на что-то другое. С детьми постарше можно и нужно договариваться: сначала объяснить ребёнку причину запрета и затем, если возможно, предложить альтернативу.

Не забывайте поощрять ребёнка за хорошее поведение. Положительная мотивация гораздо эффективнее негативной. И речь здесь вовсе не о подарках. Помните, если малыш принял отказ и подчинился, то это определённый акт доброй воли с его стороны, который необходимо закрепить соответствующим актом доброй воли со стороны родителя.

«Не бегай, не прыгай, в песке не сиди». Что будет, если ребёнку постоянно всё запрещать

Знаете таких родителей, которых всегда хорошо слышно на любой площадке, детском празднике или магазине? «Ваня, встань! Ты же замараешься!», «Не беги: упадёшь!», «Не смейся на морозе, простудишься», «Не прыгай по луже», «Не кидайся снегом», «Не лезь ты к машине, я сам дверь открою, у тебя всё равно не получится». «Дэйли Бэби» поговорил с экспертами и выяснил, как влияют на детскую психику постоянные запреты и одёргивания и почему прыгать по лужам для ребёнка — полезное и развивающее занятие.

Не шалости, а любопытство

Запреты и ограничения в родительстве неизбежны. Невозможно позволять ребёнку абсолютно всё: это просто опасно для него и окружающих. Но зачастую оправданные фразы «не лезь к розетке» и «не включай плиту» существуют в соседстве с одёргиваниями по любому поводу и без. У многих мам и пап просто входит в привычку говорить своему ребёнку «нельзя» и «не лезь».

Психологи рекомендуют в очередной такой ситуации остановиться, выдохнуть и быстро обдумать: а действительно ли это под строгим запретом и почему?

Представьте: полуторагодовалый малыш решил положить печеньки в кружку с водой и с удивлением наблюдает, как они там размокают. Наверняка вам захочется огорчённо крикнуть: «Так делать нельзя!» и прекратить это безобразие. Спокойствие. Это обычное природное детское любопытство, без которого невозможно развитие ребёнка.

Стоит ли такие вещи запрещать? Решать только вам, но психологи советуют как можно меньше ограничивать ребёнка в стремлении познавать мир. Это для вас — баловство, а для тоддлера — важный и интересный эксперимент. Мы не можем заглянуть в голову малыша, но предполагаем, что в момент такой шалости мыслительный процесс ребёнка работает очень активно: почему печенье становится мягким, а вода мутнеет? А ещё: почему маме всё это не нравится? Ведь это так интересно!

Читайте так же:
Компания контакт установка розеток

«Постоянные запреты, иногда лишённые смысла, делают ребёнка тревожным, стеснительным, замкнутым. Часто родители запрещают что-то из-за своей тревожности за жизнь и здоровье ребёнка: вдруг простудится, вдруг упадёт и разобьёт нос, вдруг он что-то испортит и придётся за это платить.

Эта постоянная неуверенность и тревожность родителя передаётся ребёнку. Он тоже начинает бояться всего вокруг. Боится спросить что-то у воспитателя: вдруг поругает. Опасается подойти к другим детям: вдруг не захотят играть. Боится строить свою башню из лего: вдруг упадёт. Понятно, что это сильно тормозит развитие ребёнка и может стать причиной будущих неврозов.

Также малыш может стать агрессивным или апатичным. Дети злятся, когда им что-то запрещают. А если запреты сыпятся постоянно и со всех сторон, то злость начинает бить через край. Но злиться на старших нельзя, и негатив смещается на ровесников. Ребёнок начинает кусаться в саду, драться, обзываться.

Есть и другой вариант: ребёнку приходится постоянно подавлять в себе злость, чтобы быть хорошим мальчиком или девочкой. Когда мы подавляем злость, мы подавляем и все остальные чувства. Из-за этого ребёнок становится апатичным, скучающим, ему ничего не интересно», — говорит детский психолог и многодетная мама Ксения Несютина.

Дети, которых не одёргивают без повода и дают больше свободы действий, обычно выделяются среди сверстников. Они весёлые, активные, творческие, креативные и разносторонне развитые. Как правило, такие дети легко знакомятся и заводят друзей, доверяют родителям и добиваются успехов в разных областях.

«Если тебя всегда ругают, и ты постоянно виноват в том, что зашёл на бордюр, толкнул камешек ногой, залез на горку, слез с горки, то невольно у ребёнка формируется ощущение — «всё из-за меня, я плохой». Такие дети живут с постоянным чувством вины и низкой самооценкой. В школе такой ребёнок, зная урок на пять, ответит на тройку, потому что считает, что большего он не заслужил. В будущем они выбирают отношения, где их используют и манипулируют», — говорит психолог.

Роман с миром

Ребёнок начинает понимать слова «нет» и «нельзя» ещё до своего первого дня рождения. И именно в этот период, хотите вы того или нет, вам приходится их говорить малышу. Ведь лезть в кошачий лоток, хватать со стола нож и швырять на пол телефон действительно нельзя. Это опасно, негигиенично, да и покупать новый смартфон каждую неделю — так себе удовольствие.

Здесь важно сразу решить: если телефон бросать со всей силы на пол нельзя — значит, этого делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. И никакой телефон, даже сердобольной бабушки, которая разрешает любимому внуку ломать её технику. Ребёнку сложно объяснить, почему мамин смартфон бросать нельзя, а бабушкин можно. Поэтому добиваемся единогласия в этом вопросе.

«Детская любознательность — это нормально. Где-то в 1.2-1.5 у ребёнка начинается период под названием "роман с миром". К этому возрасту дети уже могут сами передвигаться и дотягиваются до самых укромных уголков квартиры.

Благодаря этому у ребёнка начинает формироваться осознание собственного "я" — ощущение отдельности от мамы. В дальнейшем именно этот этап закладывает основы — мотивации, желаний, стремлений, умения ставить цели и добиваться их», — подчёркивает детский психолог.

Но когда речь идёт о более мелких шалостях — сто раз подумайте, прежде чем строго крикнуть «Нельзя!» Берегите нервы — свои и ребёнка. И, главное, помните: это для вас падать в снег (такой холодный, мокрый и грязный) — непонятное и глупое занятие. А для дошкольника — это кайф и счастье.

А для двухгодовалого малыша — ещё и невероятная пища для ума. Почему снег такой холодный? Почему он рассыпчатый и когда в него падаешь — мягко? А в руках он тает. Издалека выглядит белым, а вблизи — не совсем. В общем, вы поняли.

Ну, а любимое детское развлечение — прыжки по лужам — психологи давно признали отличным способом познания природы и взаимодействия с различными субстанциями. Игры с водой очень нравятся детям, лужи завораживают и удивляют их. Малыш делает много открытий и выводов, строит логические связи у себя в голове, экспериментирует и просто от души веселится.

Последствия постоянных запретов

И всё-таки: к чему могут привести постоянные запреты? Что ждёт во взрослом возрасте человека, которому в детстве слишком часто и безосновательно говорили «нельзя»?

«Родительские запреты, как правило, остаются в голове на всю жизнь. Конечно, не в буквальном виде — они трансформируются в глубинные установки. Например, мама твердила: "Нельзя оставлять кашу на тарелке", а ребёнок потом живёт, старательно соблюдая правило: "Другие лучше знают, чего я хочу". Вариант "Ну доешь, пожалуйста" или стократно повторённое "А может, всё-таки поешь?", кстати, ничуть не гуманнее. Тут можно усвоить: "Насиловать меня чужими желаниями — это окей", "Моё «нет» ничего не значит", "Идти против ощущений тела, чтобы порадовать других — нормально". Эрик Берн писал по этому поводу: "Дрессированному животному не надо слышать голос хозяина: он всегда внутри".

Конечно, воспитать человека без запретов невозможно. Тут важно соблюдать баланс между принципом удовольствия, когда ребёнок получает желаемое, и принципом реальности, когда мир в лице родителей ставит границы дозволенного.

Да, иногда эта граница проходит там, где заканчивается ресурс матери, и он имеет важность и ценность. Отсюда возникает, например: "Перестань лить воду на пол, я устала её вытирать. Запрещаю". От этого никуда не деться, но тут важна, скорее, пропорция.

Читайте так же:
Как установить розетку с заземлением если заземление отсутствует

Если у ребёнка непропорционально много запретов, то он начинает ощущать: мир чаще говорит мне "нет", чем "да". И в какой-то момент, взрослея, уменьшает количество попыток взять от вселенной то, что ему нравится. Занять комфортное место, попросить достойную оплату, выйти за границы системы и изобрести свою. Такое под силу только человеку с "живым, любопытным тоддлером внутри", который способен распознавать свои желания и творчески приспосабливаться к окружающей среде, чтобы эти желания исполнять», — говорит психолог Елена Садыкова.

Детский психолог Ксения Несютина добавляет:

«Как правило, такие люди:

  1. Излишне тревожны. Борются со своей тревогой с помощью сверхконтроля. Иногда почти так же, как это делали их родители.
  2. Пассивно-агрессивны. Ведут себя так, что злят всех вокруг: опаздывают, говорят неуместные шутки, подводят коллег или друзей. Всё из-за ярости, которая была на родителей в детстве, осталась сидеть внутри не может найти адекватного выхода.
  3. Депрессивны. Могут часто обвинять себя, заниматься самобичеванием. Бессознательно наказывать себя и лишать простых радостей или постоянно попадают в неприятные истории.
  4. Не имеют своих целей и желаний. Могут долго оставаться зависимыми от родителей. Или меняют родителей на другие созависимые отношения».

Как найти золотую середину

Как мы уже говорили: совсем без запретов — никак. Но постарайтесь акцентировать своё внимание на моментах, когда очень хочется сказать: «не лезь» или «не трогай».

Остановитесь и подумайте: действительно ли нельзя или это сказано «на автомате», по привычке? А что нужно сделать, чтобы стало «можно»? Пусть замечания не льются из вас неконтролируемо.

Если прыгать в луже нельзя, потому что замарается одежда и промокнут ноги, возьмите на заметку на следующую прогулку надеть резиновые сапоги и непромокаемые штаны, а также верхнюю одежду, которую будет не жалко запачкать.

Почему нельзя пнуть камешек на дороге? Может, вы просто очень устали и вас в принципе раздражает любая активность ребёнка? Тогда важно восполнить свой ресурс и хорошо отдохнуть, уделив время себе. Берегите детство своего ребёнка, ведь оно бывает всего один раз.

Эксперты: Ксения Несютина Елена Садыкова

Гродненская областная детская клиническая больница

2066

Наши квартиры заполнены всевозможными электрическими приборами и электронной аппаратурой. Поэтому защита от поражения электрическим током и знание правил оказания первой помощи при электротравме сегодня особенно актуальны.

Электротравма может быть связана с контактом с проводом, розеткой или каким-либо электроприбором, а также с молнией. Дети и подростки часто подвергают себя риску получить электрическое поражения из-за озорства или повышенной любознательности. Младшие дети могут получить электрический удар при попытке погрызть провод.

Ответственность за поражения электричеством детей и подростков полностью на плечах их родителей, которые должны тщательнее следить за своими детьми.

Чаще всего при ударе электрическим током присутствуют следующие симптомы:

  • ожоги (могут быть сильнейшие ожоги, вплоть до обугливания тканей, а также может быть всего лишь незначительное покраснение кожи);
  • если человека отбросило от источника электричества, могут быть другие травмы (например, травмы головы или другие внутренние повреждения);
  • боль в руке или ноге (возможно с деформацией) может указывать на перелом кости, вызванный резким сокращением мышц;
  • маленькие дети, которые кусают или сосут вытянутые провода, могут получить ожог рта и губ. Такие ожоги могут вызвать косметические деформации и ухудшить рост зубов, нижней и верхней челюстей. Приблизительно у 10 % таких детей после отделения струпа на 5-10-е сутки возникает кровотечение из щечных артерий.

Нужно понимать, что нередко при поражении электричеством может не быть вообще никаких симптомов. Однако отсутствие внешних симптомов совсем не означает, что поражение током не причинило никакого вреда — воздействие на организм может быть очень сильным, вплоть до остановки сердца. Тяжесть поражения зависит от множества факторов. Оценить тяжесть поражения и опасность для здоровья пострадавшего без медицинского обследования практически невозможно. Поэтому настоятельно рекомендуем обратиться в службу неотложной медицинской помощи, которая доставит вашего ребенка, а специализированное отделение, в котором его обследуют, окажут всю необходимую помощь и будут наблюдать несколько дней.

В ожидании медицинской помощи выполните следующие действия:

  1. Проверьте, не находится ли ребенок в контакте с источником электричества. Если контакт есть, тогда при возможности отключите источник электричества. Если это невозможно сделать, постарайтесь оттолкнуть ребенка от источника каким-либо не проводящим ток предметом (сухим куском дерева, пластмассы и т.д.).
  2. Убедитесь, что ребенок дышит. Если нет дыхания или у него отсутствует сердцебиение, необходимо провести сердечно-легочную реанимацию (искусственное дыхание и непрямой массаж сердца).
  3. Положите пострадавшего так, чтобы его голова располагалась немного ниже туловища и ног. Без особой нужды постарайтесь не транспортировать пострадавшего, дождитесь бригаду скорой помощи.
Читайте так же:
Матрас от пролежней розетка

Профилактические мероприятия в первую очередь зависят от возраста человека. Для детей нужно минимизировать риск их контакта с источниками электричества. Необходимо объяснять детям, почему нельзя совать пальцы и металлические предметы в розетку (для обеспечения безопасности лучше поставить в них специальные заглушки для розеток) и трогать оголенные провода. Взрослым людям нужно соблюдать элементарные правила безопасности при обращении с электроприборами, так как рядом могут находиться дети. Соблюдайте осторожность на улице во время грозы. Защитите себя от риска поражения молнией, укрывшись в близлежащем здании. Ни в коем случае не прячьтесь во время грозы под деревьями или рядом с металлическими предметами.

«Реальные злодеи прекрасно выглядят». Незнакомцы заманивают детей в городах России — им можно помешать

В Нижнем Новгороде нашли шестилетнего ребенка, пропавшего с детской площадки. Он был в компании незнакомого мужчины. Похожий случай произошел в Красноярске в конце апреля: мужчина привел восьмилетнего мальчика в заброшенный дом и держал там сутки. По просьбе «360» психологи объяснили, почему дети слушают незнакомцев и как их уберечь от похищений.

«Реальные злодеи прекрасно выглядят». Незнакомцы заманивают детей в городах России — им можно помешать

Пропажа детей

В понедельник, 17 мая, стало известно о пропаже шестилетнего мальчика в Нижнем Новгороде. Он вышел из дома около 10:00 и не вернулся. Родственники ребенка обратились за помощью в полицию. К поискам мальчика подключились около 300 сотрудников полиции, СК, волонтеров и местных жителей. Ребенка нашли живым после полуночи.

Пресс-служба регионального управления Росгвардии рассказала, что впервые мальчика увидели в продуктовом магазине около его дома в районе 11:00. После этого ребенка заметили на камерах видеонаблюдения в компании неизвестного мужчины. Разослали ориентировки, и уже во вторник, в 00:40, на улице Свободы в Сормовском районе был задержан мужчина, подходящий под описание, вместе с мальчиком. Ребенок был напуган, не мог нормально разговаривать и сильно плакал.

«Он был в истерике и просился к маме. Сотрудники Росгвардии успокоили ребенка, пообещали вскоре отвезти домой и вызвали на место происшествия следственно-оперативную группу», — рассказали в ведомстве.

При первичном осмотре у ребенка не обнаружили видимых телесных повреждений. Сейчас следствие выясняет все подробности произошедшего, а также подвергался ли мальчик каким-либо противоправным деяниями. Будут проведены судебно-медицинские экспертизы.

По предварительным данным, мальчик весь день гулял по Нижнему Новгороду вместе с мужчиной, попавшим на камеры видеонаблюдения. Задержанный ранее был судим, а сейчас «ведет бродяжнический образ жизни», уточнили в региональном управлении СК. На допросе он заявил, что познакомился с мальчиком на детской площадке. Тот захотел погулять с его собакой, поэтому на следующий день они опять встретились на площадке.

Это не первый подобный случай. В конце апреля мужчина похитил восьмилетнего мальчика в Красноярке. Ребенок ушел из дома около 15:00 и не вернулся. Его искали на протяжении ночи и в течение первой половины следующего дня. В поисках участвовали полицейские и волонтеры, а также использовались катер и квадрокоптер. Днем мальчика нашли вместе с мужчиной, похитившим его.

По версии следствия, мужчина обманул ребенка и заманил к себе, предложив заработать денег расклейкой объявлений. Мальчик последовал за незнакомцем и оказался в заброшенном доме в центре города, где и находился до момента обнаружения. Подозреваемый признал свою вину. Суд арестовал его на два месяца.

Пойти за незнакомцем

Психолог Андрей Зберовский объяснил, что обычно дети с детства имеют дело только с теми взрослыми, которые хорошо к ним относятся: мама, папа, дядя, тетя и так далее. Где-то до 10 лет ребенок, как правило, относится к взрослым с очень высокой степенью доверия. Он не имеет личного негативного опыта взаимодействия с ними. Именно поэтому он доверяет даже незнакомым взрослым и готов уйти с кем угодно, послушаться кого угодно. Даже если взрослые говорили ему делать обратное.

«У ребенка нет жизненного опыта. Он предполагает, что если дядя плохой, то он должен выглядеть соответствующим образом: ходить с гримасой на лице, топором в руках и так далее. В реальной жизни, конечно, этого не происходит. Взрослый, представляющий опасность для ребенка, как правило, выглядит обычным образом. Он не подает угрожающих признаков», — отметил Зберовский.

Психолог Екатерина Трофимова добавила, что зачастую проблема не в том, что дети не знают правила. Обычно ребенку стыдно отказать незнакомцу. Он боится его обидеть, потому что приучен думать в первую очередь о других. Ребенок не умеет отстаивать свои интересы, не перечит взрослым, жалеет всех.

Еще одна причина — дефицит внимания в семье. Тогда любой интерес к себе ребенок воспринимает с радостью. Он также может быть слишком доверчив, иметь большое количество страхов, быть стеснительным или слишком вежливым. Либо ребенок мало одобряем в семье, нуждается в похвале и покупается на лесть.

Крючок негодяев

По словам Трофимовой, именно этими крючками пользуются злоумышленники, чтобы наладить контакт с ребенком и заманить его в ловушку. Незнакомцы добры и улыбчивы, обращаются к детскому желанию защищать и помогать, поэтому или просят о помощи (пропал котенок, кому-то плохо), или давят на детскую беспомощность и невозможность себе что-то купить, предлагая подарок бесплатно (например, раздача конфет, тех же щенят и котят, предложение покататься на машине или что-то еще в этом духе).

Читайте так же:
Загущен центр розетки фиалки

Вопреки экранному образу негодяя, ужасному на вид, реальные злодеи прекрасно выглядят, мило общаются и создают впечатление хороших людей. Это отдельная тема, которую нужно обсудить с ребенком

Как рассказал Зберовский, злоумышленник может подобраться к ребенку, когда он дезориентирован и не совсем понимает, где находится и что происходит. Тогда он включает в себе напускную доброжелательность, спрашивает, где находятся родители, и предлагает помощь. Таким образом он располагает ребенка к себе.

Еще один способ — это манипуляции на «взрослости». Преступник говорит: «О, ты совсем взрослый! Ты, наверное, уже можешь сам ездить по городу, много чего посетить и потом рассказать об этом родителям». У ребенка появляется ощущение, что он может поднять свой авторитет.

Трофимова отметила, что на крючок негодяев легче попадают послушные и вежливые дети. Непоседливые грубияны защищены больше. А значит, необходимо учить своего ребенка не только доброте, но и навыкам самообороны на психологическом и физическом уровнях.

Чему учить ребенка?

Ребенка нужно приучить к тому, что с незнакомцами нельзя разговаривать. Незнакомцы — это люди, которые не были представлены родителями. Необходимо объяснить, что на все вопросы и просьбы надо отвечать «нет» или «только вместе с мамой». Отказываться от любых подарков из чужих рук. Также важно, чтобы ребенок помнил, что никто не имеет права его трогать.

«Помогать другим детям, котятам и умирающим — только вместе с мамой или с полицией и скорой помощью. Даже если незнакомец говорит, что нужна помощь маме или папе, — решительное „нет“. Надо также, чтобы ребенок выучил номера телефонов родителей и спасательных служб», — подчеркнула Трофимова.

С ребенком нужно обсудить, что, как только рядом появляется человек, вызывающий подозрения или даже долю сомнений в намерениях, нужно сразу звонить родителям. Именно поэтому нужно всегда иметь при себе заряженный телефон, не задерживаться допоздна и постоянно быть на связи. Стоит также установить на телефон приложение, отслеживающее местоположение.

Нужно приучить ребенка к тому, чтобы он никуда не уходил с условленного вместе с родителями места. Если заблудился, то стоять на месте. Необходимо, чтобы ребенок также знал свои ФИО и адрес. Если незнакомец подошел в магазине, то ребенку нужно обратиться за помощью к продавцу, полицейскому или охране.

«Важно объяснить ребенку, что обычным хорошим и добрым людям незачем звать ребенка куда-то. На это нет причин. Они все могут сделать сами, либо они попросят помощи у других взрослых людей», — добавила Трофимова.

Ребенок должен помнить, что люди с плохими намерениями пугливы и боятся шума в общественных местах. Если взрослый не отстает, то необходимо поднять шум. Это сразу отпугнет трусливого негодяя.

Зберовский подчеркнул: в идеале ребенка стоит приучить к тому, чтобы он вообще не шел на контакт с незнакомцами. Как только ребенок начнет разговаривать, у взрослого появится шанс его переговорить и переубедить.

«Нужно объяснить ему, что, когда незнакомец к нему обращается, нужно ускорить шаг, начать убегать. Не нужно стесняться убегать. Не нужно бояться бросать свой самокат или велосипед в случае чего. Нужно, чтобы ребенок не стеснялся обращаться за помощью и бежал в общественные места», — сказал психолог.

Правила для родителей

Трофимова также назвала несколько правил для родителей. Прежде всего, не оставлять ребенка без присмотра. Не забывайте, что, чему бы вы ни учили, все равно остается шанс, что ребенок растеряется и забудет все, о чем вы договорились. Ведь в ситуации стресса теряются даже взрослые люди.

В руки преступников попадают так называемые «жертвы». Те, кто в семье всегда уступает, — это старшие братья и сестры. Например, они часто слышат: «Ты же взрослый. Уступи малышу». Это дети, которых сильно ругают или даже бьют. Это те, кому запрещено выдавать негативные эмоции. Те, кто ждет родителей подолгу и проводит время с нянями или родственниками. Те, кто живет в семье с человеком с зависимым поведением. А также если в семье есть кто-то, кто долго или сильно болеет.

«Существует много вариантов. Скажу лишь, что если ребенок привык уступать, то он уступит снова. Лучшая защита — это профилактика. Если вы видите, что ваш ребенок почему-то не может себя защищать, не стесняйтесь обратиться к специалистам. Старайтесь формировать доверие и дружбу. Это даст ребенку уверенность и чувство защищенности. Ребенок, который чувствует себя защищенным, никогда не будет чувствовать потребность общаться с чужими», — подчеркнула Трофимова.

Психолог посоветовала для профилактики читать, обсуждать и проигрывать разные сказки, например «Пряничный домик», «Мальчик-с-пальчик», «Приключения Буратино» и многие другие, где положительный герой дает смелый отпор злым персонажам. Это даст ребенку разрешение быть «плохим» с незнакомыми и подозрительными людьми. А ситуации из реальной жизни стоит обсуждать и рассказывать в приемлемой форме, ориентируясь на возраст ребенка.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector